Lorsqu’une femme souffre de vaginisme, il n’est pas toujours facile d’expliquer à son conjoint ce qu’elle traverse. Elle peut avoir peur de ne pas être comprise, de le décevoir ou qu’il pense qu’elle ne le désire pas suffisamment.
Parfois, elle-même ne comprend pas pourquoi son corps réagit ainsi. Elle peut avoir envie de partager un moment intime, ressentir du désir et être attachée à son conjoint, tout en étant incapable de vivre une pénétration sans douleur ou sans sensation de blocage.
Comment lui expliquer ce qui se passe ? Comment lui faire comprendre que cette difficulté n’est ni un refus ni un manque de désir ? Et surtout, comment faire en sorte que le vaginisme ne devienne pas une source de tension dans le couple ?
Le vaginisme n’est pas un refus de son conjoint
La première chose à expliquer est que le vaginisme ne signifie pas que la femme ne souhaite pas avoir de rapports sexuels avec son conjoint.
Elle peut éprouver du désir, ressentir de l’attirance et avoir envie de vivre une intimité avec lui. Pourtant, au moment où la pénétration est envisagée ou tentée, les muscles qui entourent l’entrée du vagin peuvent se contracter involontairement.
Cette réaction ne dépend pas simplement de sa volonté. Elle ne choisit pas de se contracter et ne peut pas toujours empêcher cette réaction, même lorsqu’elle souhaite sincèrement que la pénétration se passe bien.
Il est donc important que le conjoint comprenne une distinction essentielle : ne pas parvenir à avoir une pénétration ne signifie pas ne pas désirer son conjoint.
La difficulté concerne une réaction corporelle qui échappe en partie au contrôle de la femme, et non nécessairement ses sentiments ou son attirance.
Pourquoi est-il important qu’il comprenne ce qui se passe dans le corps ?
Sans explication, le conjoint peut interpréter les réactions de sa compagne de différentes manières.
Il peut penser qu’elle a peur de lui, qu’elle n’est pas prête, qu’elle manque de confiance ou qu’elle ne souhaite pas réellement avoir de rapports. Il peut aussi se sentir rejeté ou croire qu’il est responsable de sa douleur.
De son côté, la femme peut se sentir incomprise, coupable ou obligée de faire des efforts pour le rassurer.
Expliquer le fonctionnement du vaginisme permet de sortir de ces interprétations.
Le conjoint peut ainsi comprendre que les contractions sont involontaires et que les tentatives répétées de pénétration ne suffisent pas à les faire disparaître. Il peut également comprendre que l’insistance, même lorsqu’elle part d’une bonne intention, risque d’augmenter la pression ressentie par sa compagne.
Cette compréhension est importante pour que les deux conjoints puissent aborder la difficulté avec davantage de sérénité.
Comment lui expliquer concrètement le vaginisme ?
Il n’est pas nécessaire d’utiliser des termes médicaux compliqués ou de donner une longue explication.
La femme peut simplement lui décrire ce qu’elle ressent et lui expliquer que son corps réagit involontairement au moment de la pénétration.
Elle peut, par exemple, lui dire :
« J’ai envie de partager des moments intimes avec toi, mais lorsque nous essayons d’avoir une pénétration, mon corps réagit d’une manière que je ne contrôle pas. Les muscles autour de l’entrée de mon vagin se contractent involontairement, ce qui peut provoquer une sensation de blocage ou de douleur. Ce n’est pas un refus de toi, ni un manque de désir. C’est une difficulté que je rencontre et que j’ai besoin de comprendre et de travailler progressivement. »
Elle peut également lui expliquer qu’elle ne souhaite pas que chaque moment intime devienne une nouvelle tentative de pénétration.
L’intimité du couple doit pouvoir exister indépendamment de la réussite d’un rapport avec pénétration.
Pourquoi faut-il éviter de forcer la pénétration ?
Lorsqu’un couple rencontre des difficultés liées au vaginisme, les rapports peuvent progressivement devenir une source d’inquiétude.
La femme peut redouter de ne pas réussir une nouvelle fois. Le conjoint peut attendre avec impatience que la pénétration devienne possible. Chaque rapprochement intime risque alors d’être associé à une attente ou à une tentative.
Cette pression peut renforcer l’appréhension et favoriser les contractions involontaires.
Il est donc essentiel de ne pas transformer chaque rapport en test, ni chaque moment d’intimité en occasion de vérifier si la pénétration est devenue possible.
Les tentatives forcées, l’insistance ou les encouragements répétés à « faire un effort » ne permettent pas de résoudre le vaginisme. Ils peuvent au contraire renforcer le sentiment de contrainte et les difficultés déjà présentes.
La femme doit pouvoir exprimer ses limites, interrompre une tentative si elle ressent une douleur et avancer à son propre rythme.
Faut-il lui parler du traitement et des dilatateurs vaginaux ?
Il peut être utile d’expliquer au conjoint que le vaginisme peut faire l’objet d’un travail progressif.
Selon la situation, la prise en charge peut associer des exercices de détente, une meilleure compréhension des réactions corporelles et une familiarisation progressive avec les sensations de pénétration.
Les dilatateurs vaginaux peuvent notamment être utilisés dans certaines démarches. Ils permettent à la femme de travailler à son rythme sur les sensations liées à l’entrée vaginale, sans dépendre systématiquement d’une tentative de rapport sexuel.
Le conjoint peut non seulement comprendre que cette progression demande du temps et qu’elle ne doit pas être précipitée mais aussi observer la progression.
Il est également important de lui faire comprendre que l’utilisation de dilatateurs n’est pas une épreuve à réussir, mais un outil qui peut accompagner un travail adapté à chaque femme.
Et si le conjoint ne comprend pas ou réagit mal ?
Il arrive que certains conjoints aient du mal à comprendre le vaginisme, surtout lorsqu’ils ne connaissent pas ce trouble.
Certains peuvent se sentir rejetés, frustrés ou démunis face à une difficulté qu’ils ne savent pas comment aider à résoudre.
Si les échanges deviennent difficiles, il peut être utile de demander l’aide d’un professionnel qui connaît le vaginisme et peut aider les conjoints à mieux comprendre la situation.
Un accompagnement peut également permettre de distinguer les difficultés liées au vaginisme des tensions relationnelles qui peuvent parfois s’y ajouter.
Conclusion
Expliquer le vaginisme à son conjoint permet souvent de mieux comprendre ce qui se passe et d’éviter les interprétations qui peuvent fragiliser la relation.
Le vaginisme n’est pas nécessairement un manque de désir, un refus de l’autre ou une absence de confiance. Il s’agit d’une difficulté qui implique notamment des réactions corporelles involontaires et qui peut évoluer grâce à une prise en charge adaptée.
Le rôle du conjoint consiste avant tout à comprendre, respecter les limites de sa compagne et lui permettre d’avancer sans pression.
La pénétration forcée ne doit jamais devenir une obligation pour prouver son amour ou préserver son couple. Retrouver une intimité sereine commence aussi par le fait de pouvoir se sentir écoutée, respectée et en sécurité.